Metalheads: Οδηγός επιβίωσης για το γραφείο!

Ναι, μιλάμε για εμάς, στον εργασιακό χώρο. Το πιο αθόρυβο, ήσυχο, παραγωγικό πλάσμα που έχει ποτέ απειληθεί από HR policy!

Υπάρχει μια ιδιαίτερη κατηγορία ανθρώπων που κυκλοφορούν ανάμεσά μας. Φοράει μαύρα, έχει καφέ στο ένα χέρι και έναν ελαφρύ υπαρξιακό προβληματισμό στο άλλο, ακούει blast beats στα ακουστικά του ενώ συμπληρώνει φόρμες Google, και συχνά ψιθυρίζει «αν ανεβάσω λίγο το volume, θα με ακούσουν;»

Ναι, μιλάμε για εμάς, στον εργασιακό χώρο. Το πιο αθόρυβο, ήσυχο, παραγωγικό πλάσμα που έχει ποτέ απειληθεί από HR policy!

Το stealth mode του Metalhead

Ο Metalhead στο γραφείο κινείται σαν δολοφόνος σε RPG.

Όλα χαμηλά: φωνή, βλέμμα και κρυμμένη κάτω από ζακέτα η μπλούζα με το logo των Cannibal Corpse.

Έχει master στο «πώς κρύβεις ότι ακούς Gorgoroth ενώ συμπληρώνεις έντυπο για άδειες».

Γιατί οι metalheads είναι θεοί στο Excel

Υπάρχει μια μυστήρια σχέση ανάμεσα στο double bass και την παραγωγικότητα.

Κάποιος πρέπει να κάνει έρευνα: μόλις βάλεις Lamb of God στα ακουστικά, ξαφνικά καταλαβαίνεις πράγματα στο Excel που πριν σε τρόμαζαν.

Με Meshuggah στα ηχεία; Μπορείς μέχρι και να ξεμπλοκάρεις εκείνο το αρχαίο «μαγικό κουμπί» (macro) που έφτιαξε κάποιος το 2004 και όλοι φοβούνται να ακουμπήσουν. 

Και εννοείται, ο metalhead έχει αυτό το άγριο focus που οι υπόλοιποι δεν έχουν. Πιθανόν επειδή έχει συνηθίσει να συγκεντρώνεται ακόμα και σε 400 ντεσιμπέλ!

Πώς να ακούς Metal χωρίς να σε απολύσουν

•  Over ear ακουστικά, με το ένα αυτί ανοιχτό, να αφουγκράζεται τυχόν «ύποπτες» συνομιλίες, τον μανατζαρέο να σε φωνάζει ή κανέναν καβγά που μπορεί να ξεσπάσει στο ιδιαίτερα «φιλόξενο» περιβάλλον του γραφείου!
•  Μην κουνάς το πόδι στον ρυθμό της μουσικής. Σίγουρα θα γυρίσει κάποιος και θα σου πει «Ορέστη, μερικοί στο γραφείο προσπαθούμε να κάνουμε δουλειά»!
•  Μην αρχίσεις να σιγοτραγουδάς του στίχους. Πολλοί θα είναι εκείνοι που θα σε κοιτάξουν με τρόμο, σκεπτόμενοι ποιά evil οντότητα έχει μετοικίσει μέσα σου!

Το ιερό διάλειμμα του metalhead

Ο καφές το πρωί είναι το καύσιμο. Μαύρος, σκέτος, σαν την ψυχή του!

Δύο οι εκδοχές για την τοποθέτηση του καφέ στο χέρι. Έτοιμος από καφετέρια ή χειροποίητος στην κουζίνα.

Στην καφετέρια η πωλήτρια θα τον κοιτάξει ελαφρώς τρομαγμένη, παρά το ευγενικό του ύφος. Θα του δώσει τον καφέ από μακρυά και θα του σπρώξει με κριτσίνι το POS προς τη μεριά του.

Στην κουζίνα του γραφείου οι συνάδελφοι θα απομακρυνθούν με ελαφρά πηδηματάκια από τον χώρο μόλις αυτός εισέλθει στο δωμάτιο. Θα περιμένουν ουρά απ’ έξω υπομονετικά, μέχρι και η τελευταία σταγόνα στάξει στην κούπα του. 

Η επίσκεψη στο HR

Το γραφείο ανθρώπινου δυναμικού δεν ξέρει. Δεν έχει ιδέα ότι αυτός ο άνθρωπος είναι αυτός που επιδιορθώνει τους printers, όταν αποφασίσουν ότι enough is enough ή τους απαρχαιωμένους υπολογιστές που κολλάνε σε σχεδόν κάθε κλικ.

Όταν αναγκαστεί να πάει στο HR είναι ευγενικός, λιγομίλητος και πάει με μοναδικό σκοπό να φέρει εις πέρας τη δουλειά που έχει και όχι να μάθει τα τελευταία κουτσομπολιά του γραφείου.

Πάντα υπάρχει ένας υπάλληλος μέσα που θα τον ρωτήσει «Άλεξ, σε καμιά συναυλία της προκοπής πήγες πρόσφατα;» Αν ναι θα κάτσει στο γραφείο του να του πει τις εντυπώσεις. Αν όχι, απλά θα νεύσει «Μπα!». 

Κοινωνική ζωή στο γραφείο (ναι, γίνεται)

Οι metalheads έχουν τρία modes επικοινωνίας:

Basic: «Καλημέρα»

Intermediate: «Έχει παγώσει το Slack πάλι;»

Advanced: «Ναι… είδα ότι ανακοίνωσαν περιοδεία οι Gojira.»

Αν σου μιλήσει για συναυλίες, σε έχει επίσημα υιοθετήσει!

Το γραφείο μπορεί να μοιάζει με χώρο στο εσωτερικό του Άδη. Άνθρωποι τελείως διαφορετικοί από εμάς που δεν έχουν ιδέα τι σημαίνει Metal Soul. Εμείς, το πιο ιδιαίτερο είδος. Σκουλαρίκια, tattoos, μαύρα ρούχα, ψαρωτικό βλέμμα.

Δεν γίνεται να μας αποδέχονται όλοι, ούτε να μας συμπαθούν. Αλλά, όπως λέει και το άσμα «Σε όποιον αρέσουμε»!